La pesantezza di vivere in serie!

Montalbano è stanco

So che parlare male della fiction di Rai1 proprio oggi che s'è saputo aver fatto il record di ascolti può sembrare  sospetto o perlomeno ostentatamente controcorrente. Lo faccio lo stesso perché "me ne stracafotto": i consigli agli amici si danno anche a rischio di apparire antipatici! In ogni caso, visto che ho solo 22 lettori (mica sono Alessandro Manzoni che ne aveva 25!), nessuno m'accuserà di mania di protagonismo.

Zingaretti ha messo su una faccia tra l'imbarazzato e il sofferente, così che appare tutte le seguenti cose:

1. Stufato di mangiare arancini, trigliette all'agro o risotto al nero di seppia!

2. Non ne può più di Catarella di cui si esaltano solo i lati negativi e maldestri.

3. Non gli garba più Livia, certo è un'altra! Nella seconda puntata non è stata fatta vedere.

4. Le femmine fatali che gli mettono accanto (Straniere, ma perché? Con tutte le brave e belle attrici dialettali e no...) recitano da cani. E lui non sa come fare: invece di alzare il tono, l'abbassa.

5. Mimì, che si è fatto la permanente e stirato a lacca è una statua di cera (o di sale) ridicola.

6. Fazio non ce la fa: ci annoia! Annoia anche Salvo e si vede.

7. Troppe scene tipo "Gli intoccabili": Salvo che arriva affiancato dai suoi, ma non siamo a Chigago!

8. La vecchia Fiat Tipo s'è stufata anch'essa, perde pezzi, ma Marchionne un regalino alla Rai proprio non lo fa?

 

Salvo con gli occhiali scuri a goccia (veterofascio) alla Gianfranco Fini!? Ma via, non li metterebbe mai! Ci manca altro che alla prossima gli facciano indossare un giubbottino di renna scamosciato!
Basta Bubolove, Galinove, Volestroen o altre che parlano italiota e recitano da galline! Attrici siciliane come in passato di madre o nonnalingua!

Stendiamo allora un velo pietoso, anche su Mastro Andrea che all'inizio  cerca di dar senso a ciò che senso non ha!